Piada do Dia - Presente de Natar

Uma semana depois do natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:

- Oi primo. Como passou o natal? E o que ganhou de presente?

E o primo caipira respondeu:

- Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.

O primo granfino falou:

- Eu ganhei um Ipod.

E o primo caipira respondeu:

- Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.

- Mas como? De que marca? - Perguntou o granfino

- Vou te explicar: 

É que no dia do natal, eu e a prima tava tomando banho de cachoeira. 

Aí eu fui devagarinho, cheguei por trás e a prima falou: 

Aí pode. 

Mas ó primo, não sei se isso tem marca não. 

Mais aqui nóis chama de cú mesmo. . .

Aprendendo com Tulípio

Do Rio Grande Do Sul Para Sua Mesa

Depois fazem piadas de duplo sentido com mandioca, quero ver agora quem vai querer sentar na batata!

Porque Amamos Cosplay

Adesivos Família Feliz, Monte a Sua Tambem!

Família Moderna, você um dia pode ter uma assim!

Família Moderna 2, você um dia pode ter uma assim!

Família Feliz SãoPaulina

Família Feliz Vida De de Buteco

Quem tem Libertadores levanta a mão!

Enviado pelo colaborador Alexandre diretamente do outro lado do Mundo

A Verdade Nua e Crua

Já chegou no fundo? Acho que ainda não.

UP!

Carl Fredericksen, um vendedor de balões, e sua esposa Ellie, sempre tiveram um sonho: mudar-se para o Paraíso das Cachoeiras. Só que outras obrigações financeiras sempre surgiram, atrasando seu sonho. Quando eles finalmente compram as passagens, Ellie morre de velhice, e Carl passa a viver sozinho como um recluso, sem nada para fazer.

Com o passar dos anos a cidade cresce em volta da casa de Carl, que se recusa a vendê-la para a construção de um prédio. Depois de uma desavença com um trabalhador da construção civil, o tribunal ordena Carl a se mudar para um asilo. Ele quer manter a promessa de Ellie, e realizar o sonho de ambos, então inventa um esquema com seu velho material profissional para criar um dirigível improvisado com milhares de balões de gás, que arranca a casa fora de suas bases para sair flutuando céu afora.

No filme também conhecemos Russel (um garoto escoteiro amante da natureza com seu sonho de protegê-la), Muntz (o explorador difamado buscando restabelecer sua reputação), Kevin (a ave tropical) e Dug (um golden retriever falante).

É o segundo longa-metragem do diretor Pete Docter(o primeiro foi Monstros S.A.) e também o décimo-primeiro filme da Disney a ser apresentado emDisney Digital 3-D (primeiro da Pixar).

O filme se tornou a terceira maior bilheteria da Pixar, atrás apenas de Procurando Nemo e Toy Story 3, com US$292 milhões nos Estados Unidos, e US$723 milhões mundialmente.

Um tema sujo mais importante

Falando com um amigo meu, estávamos a tentar descobrir as diferenças entre um homem e uma mulher nas bebedeiras. 

Quando vomitam… 
Quando é o homem… tem sempre ao lado o amigo, companheiro de bebedeiras a agarrar-lhe a testa… para vomitar.
Qual a primeira coisa que um homem diz quando acaba de vomitar? 
“AHH… onde é q está a minha cerveja… ”.
Está pronto a beber novamente. 

Quando é a mulher, tem lá ao sempre a amiga, a agarrar-lhe o quê?
O cabelo… Para não sujar, claro. 
E qual é a primeira coisa que a mulher diz para a amiga quando acaba de vomitar? 


“Tenho alguma coisa nos dentes?”

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Os Muppets | Omelete Entrevista Kermit

COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA. NEM EU!

Brasil mostra a sua Cara!!!!

Piada do Dia - O Carteiro e o Diabo!

Um carteiro que sempre roubava cheques dos aposentados e
pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.

O demônio o espera no portão e lhe diz:

- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado a ficar enterrado até o
pescoço naquela piscina de merda!

O carteiro observa a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura.
Revoltado, diz para o demônio:

- Tá certo que eu roubei, mas não foi tanta coisa assim... Eu nunca matei
alguém, nem participei de grupos terroristas na época do Governo Militar!
Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para enganar os
ignorantes! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali roubou, e ela está
com merda só até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o
pescoço?

O demônio, irritado, olha para a piscina e grita:

*DONA DILMA, DESÇA DOS OMBROS DO LULA...JÁ !

Piada enviada por Carçudo, colaborador que ama o PT

Resumindo a vida do Doutor

Sócrates Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira, 57 anos, foi um dos maiores craques da história do futebol brasileiro. Ídolo do Corinthians, ele defendeu o clube alvinegro entre 1978 e 1984


Meia de habilidade, o paraense Sócrates iniciou a carreira no Botafogo-SP na década de 1970; ele deixou o clube de Ribeirão Preto em 1978, quando se transferiu para o Corinthians.


Sócrates foi um dos principais astros da badalada Seleção Brasileira da Copa do Mundo de 1982, eliminada pela Itália de Paolo Rossi.


Astro brasileiro na década de 1980, Sócrates só levou a carreira de futebolista a sério depois de se formar em medicina.


Sócrates, que defendeu a italiana Fiorentina entre 1984 e 1985, retornou ao futebol nacional para defender o Flamengo.


Um dos pilares da "Democracia Corintiana" quando defendeu o time paulista, Sócrates se destacou na campanha brasileira na Copa de 1986.


Após as primeiras internações, em agosto e setembro deste ano, o ex-jogador participou de diversos programas da televisão brasileira e afirmou que o susto fez com que ele mudasse de atitude em relação à bebida.


O ex-jogador esbanjou bom-humor durante entrevista no programa Altas Horas, da TV Globo, em uma de suas últimas participações na televisão brasileira

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URGENTE - DESASTRE AMBIENTAL