Finalmente Sexta Feira

Fique esperto!

Sites pornográficos agora com sufíxo de domínio .xxx

Sites com domínio .xxx, criados para designar páginas de conteúdo pornográfico, devem entrar no ar hoje, dias 06, após dez longos anos de debates sobre o tema.

 O número de sites vendidos com esse domínio já passa de 100 mil e espera-se que este número duplique até o final do ano Sites com domínio .xxx, criados para designar páginas de conteúdo pornográfico, devem entrar no ar hoje, dias 06, após dez  longos anos  de debates sobre o tema.  

O número de sites vendidos com esse domínio já passa de 100 mil e espera-se que este número duplique até o final do ano

Quem afirma isso é Stuart lawley, presidente da entidade que promove o domínio, ICM Registry. Agora, qualquer pessoa pode registrar com esse domínio e poderá fazer a migração para ele qualquer site que se enquadre na categoria de pornográfica

O domínio veio para determinar claramente a indústria de conteúdo adulto e assim, oferecer certa segurança. Sendo assim, os navegadores poderão bloquear os sites com esse tipo de domínio, caso o usuário queira

A criação do TLD .xxx foi aprovada no último mês de março e suas vendas foram iniciadas em setembro. Empresas no ramo da pornografia, como a Playboy, afirmam que o fato da ICM Registry ter exclusividade na venda dos domínios .xxx monta um “monopólio perigoso no centro da internet.

Ligação do Alem

- ALÔ, LULA? AQUI É O ZÉ.

- QUE ZÉ!?!?!?

- O ZÉ ALENCAR, SEU VICE.

- Ô ZÉ! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA"!! 

- EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALÉM" QUE VOCÊ ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ?

- DEIXA DISTO CUMPANHEIRO!! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS? TÔ ONDE VC TAVA E

TUDO POR CONTA DAQUELE AMIGO SEU O TAL DE SÍRIO LIBANÊS E PRECISO "VÊ" O CURINTIA "SÊ" CAMPEÃO DA "LIBERTADOR".

- PRESIDENTE, FIQUEI SABENDO QUE A DILMA SÓ NÃO VEIO PORQUE O CHEFE VETOU, PORQUE SABE QUE ELA É MUITO PIOR QUE ELE. HOJE AINDA FALOU QUE TAMBÉM ESCOLHE MELHOR O SEU MINISTÉRIO.

- "MAGINA" ZÉ, A DILMA TÁ VIVA E OS "MINI$$TRO" SÃO "VIVO". "VIVO" ATÉ DEMAI$$$$$.

- POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL. AQUI TUDO É VERMELHO IGUAL O PT, VOCÊ VAI ADORAR. E AINDA MAIS, CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU, O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VOCÊ.

- DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "CUMPANHERO". FALEI QUE PODERIA VIR "PO" BRASIL "MORÁ" NA PRAIA "CO" BATTISTI QUE O SUPREMO JÁ TAVA "CARÇADO", MAS E ELE NÃO QUIS!!

- ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTÁ CONTANDO COM VOCÊ E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES!!!

- MAS "CUMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO". É FORMAÇÃO DE QUADRILHA. A PF TÁ DE OLHO.

- FICA FRIO PRESIDENTE, O TUMA TAQUI CONOSCO.

- NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS, VOCÊ FICOU ÓTIMO NA FOTO COM A DILMA. O GADHAFI VAI SAIR DE TÚNICA E TURBANTE. SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA. TEMOS UMA PERUCA PRA ELE. E O FIDEL, CASO VIER, O CHE EMPRESTA A BOINA COM ESTRELA DO PT PRA ELE.

- E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE?

- MINEIRINHO COME QUIETO.

- ZÉ, VEJA O QUE VC VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO.

- PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI. É  IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE. CHEGA A FERVER.

- TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É IMORTAL.

- INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR. "TAÍ" DE TEIMOSO.

- VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO ÀS COISAS MATERIAI$. ACHO DIFÍCIL ELE DEIXAR DE MAMAR NAS "TETA" GORDA DO SENADO.

- SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS. VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES.

- O ZÉ? AÍ TEM AQUELA CACHAÇINHA MINEIRA? 

- O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA.

- ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGÓCIO DE ARACA, URUCA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É SÓ BRANQUINHA.

- TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AÉCIO SE NÃO TEM NINGUÉM VINDO PRA CÁ. QUEM SABE O FIDEL POSSA TRAZER TEQUILA TAMBÉM, GOSTA?

- BOOOOA IDÉIA, GOSTO. TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR, POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO.

- UMA BOA NOITE PRESIDENTE E VENHA LOGO.

Tá chegando.....

Super-Heroínas Ajudam Promover campanha contra o câncer da mama em Moçambique

Confira esses anúncios que apareceram em Moçambique, com Mulher Maravilha, Mulher Hulk, Tempestade e Mulher-Gato fazendo o auto-exame da mama. 

Eles são um tanto incomum!

Os anúncios são para a Associação da Luta Contra o Câncer (ALCC) de Moçambique visando promover a conscientização do câncer de mama.

  É a primeira vez que vejo falar em anúncios de conscientização do câncer de mama  usando esses personagens de quadrinhos ALCC definitivamente deve agarrar a atenção de pessoas jovens. 

No quadrinho esta escrito: 

"Quando falamos em câncer de mama, não há mulheres ou supermulheres. Todo mundo tem que fazer o auto-exame mensal. Junte-se a nós na Luta contra o inimigo, na dúvida, converse com seu médico."

Que Burro dá Zero pra ele!

Lição de Vida

Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho.

Aproximou-se e perguntou:

“Nota-se que está bem, qual é seu segredo??”

Ela então respondeu:

Durmo todos os dias às 4 da manhã por causa das baladas, me levanto às 6, pra fumar um cigarro.

Nos fins de semana não pratico esportes, só bebo, como muita carne vermelha nos churrascos e fumo como de costume. 

Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo, são muitos bares, festas e baladas para frequentar.”

O doutor então exclamou:

“Mas isso é extraordinário. A senhora tem quantos anos?”

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-36 

respondeu-lhe a velhinha.

Só uma mente suja consegue ver!

Faça uma Criança Feliz nesse Natal, doe um Brinquedo.

Fudeu

GAGO

Você Conhece o Dr. Sheldon Cooper?

Esse é o cara! Aqui vai algumas das melhores frases do cativante personagem Sheldon Cooper do seriado The Big Bang Theory.

- Ah, gravidade, tu és uma vadia sem coração.

- Eu não chuto. Como cientista eu chego a conclusões baseadas em observação e experimentação.

- Engenharia: onde os nobres semi-hábeis trabalhadores executam a visão daqueles que imaginam e sonham. Olá, Ooompa-Loompas da ciência.

- Pedra, papel, tesoura, lagarto, Spock. É muito simples. Olhe – tesoura corta papel, papel cobre pedra, pedra esmaga lagarto, lagarto envenena Spock, Spock esmaga tesoura, tesoura decapita lagarto, lagarto come papel, papel refuta Spock, Spock vaporiza pedra e como sempre, pedra quebra tesoura.

- A essência do costume (de dar presentes de Natal) é que agora eu tenho que sair e adquirir um presente de valor equivalente que representa o mesmo nível de amizade representado pelo presente que você me deu. Não é de estranhar que as taxas de suicídio aumentam nessa época do ano.

- I’M BATMAN!

- Desculpe, café está fora de questão. Quando eu me mudei para a Califórnia, prometi a minha mãe que eu não começaria a usar drogas.

- Sente esse cheiro? É o cheiro de HQs novas. Oh, sim! 

– Eles não eram “amigos”. Eram colegas imaginários.

- Que computador você tem? E por favor não diga “um branco”.

– Eu queria um grifo. Eu estava estudando recombinar tecnologia de DNA e eu estava confiante que eu podia criar um, mas meus pais não estavam dispostos a me fornecer os ovos de águia e o sêmen de leão. Claro que minha irmã conseguiu aulas de natação quando ela quis.

– Eu sou claramente muito evoluído para dirigir um carro.

– Não haveria nenhuma porrada se aquele estúpido raio da morte tivesse funcionado.

– Não posso vestir um pijama diferente. Esse é meu pijama de Segunda-feira.

– Eu não sou louco – minha mãe me testou.

– Eu comprei esses lençóis do Star Wars, mas eles são muito estimulantes para proporcionar uma boa noite de sono. Eu não gosto do jeito que o Darth Vader fica me encarando.

– Sabe, eu ouvi falar que existe uma cidade em Nevada criada especificamente para ajudar pessoas como Howard a esquecerem seus problemas. Eles podem substituir seus problemas por novos, como alcoolismo, vício em jogos e doenças sexualmente transmissíveis.

- Você tem que checar suas mensagens, Leonard. Deixar uma mensagem é uma metade de uma formalidade, que é completada quando se lê a mensagem. Se esse contrato é quebrado, então todos os contratos sociais são quebrados e nós chegaremos à anarquia.

- Não bebo café. E só tomo chocolate quente nos meses com letra R. O que seria da vida sem extravagância? 

- BAZINGA!

Como matar mosquitos e pernilongos de forma ecologicamente correta

Ao invés de usar venenos, você pode acabar com os mosquitos e pernilongos de uma forma ecologicamente correta sabia? Basta seguir os passos abaixo.

O que você vai precisar:

200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo,
1 grama de levedura (fermento biológico de pão, encontra em qualquer
supermercado ) e 1 Garrafa Plástica de 2 Litros.


Como fazer:

1. Corte uma garrafa de plástico (tipo PET) ao meio. Guarde a parte do
gargalo.

2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixe esfriar. Depois de frio
despejar na metade de baixo da garrafa.

3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará
dióxido de carbono.

4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da
garrafa.

5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em
algum canto de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade de pernilongos e mosquitos que
morreu dentro da garrafa.

Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução de pernilongos e
mosquitos, podemos utilizar este método utilíssimo em escolas, creches,
hospitais, residências, sítios, chácaras, fazendas, floriculturas, etc. Conte a seus amigos e parentes.

Hoje vai ser mais um dia quente!

Os Mortos-Vivos - Vol.1: Dias Passados

Num hospital do interior dos Estados Unidos, o policial Rick Grimes acorda do estado de coma em que se encontrava. Estranhando o abandono do local, Grimes logo descobre que há uma legião de zumbis perambulando ao seu redor, atacando todos os seres humanos que vêem. De alguma forma misteriosa, os mortos voltaram à vida e, agora, o mundo se vê assolado por seres descerebrados, cujo único interesse parece ser a vontade de saciar uma fome animalesca por carne humana.

Usando uma premissa que já rendeu bons frutos no cinema e na literatura, o jovem escritor Robert Kirkman (Invencível, Grandes Encontros Marvel, Quarteto Fantástico) se une ao talentoso ilustrador Tony Moore (Battle Pope)para criar Os Mortos-Vivos, uma história em quadrinhos que usa o terror como pano de fundo para comentários e críticas sociais, sem esquecer de todo o sangue e vísceras esparramadas que são a marca registrada do gênero.

Narrando a jornada de Rick e de outros sobreviventes, Kirkman vai mostrando um mundo transformado no qual os poucos seres humanos restantes são forçados a manter-se longe dos grandes centros, escondidos e amedrontados. Porque, embora os zumbis que infestam o planeta não sejam rápidos ou particularmente espertos, têm o hábito de manter-se em bandos e atacam de surpresa em qualquer lugar e a qualquer hora. Ninguém está seguro. E, para piorar as coisas, a menor mordida pode transformar uma pessoa normal num morto-vivo sem consciência, capaz de se virar contra os próprios entes queridos.

Mas, neste cenário aterrorizante, o perigo não vem apenas dos zumbis. Afinal, o que pode acontecer com o homem quando se tira dele tudo aquilo que fazia agradável a sua convivência em sociedade? Quando prazeres e tarefas comuns como assistir a um programa de TV e fazer compras em um supermercado deixam de existir, será que os seres humanos se mostrarão superiores e altruístas... ou deixarão que características como ciúmes, inveja e preconceito levem a melhor, tornando ainda mais insuportável uma existência que parece condenada e sem esperanças?

Indicado a vários dos prêmios mais importantes dos quadrinhos (como o americano Eisner e vencedor do inglês Eagle) desde seu surgimento em 2003, Os Mortos-Vivos: Dias Passados é uma história de terror e suspense com toques de humor, que convida você a refletir sobre o papel do homem na sociedade e sobre a luz ou escuridão da alma humana frente ao que pode ser o fim dos tempos.

 Roteiro: Robert Kirkman

Arte: Tony Moore
Tons de Cinza: Tony Moore e Cliff Rathburn
Introdução de Robert Kirkman
148 páginas
R$ 29,90

heróis geométricos

CACAU - EU SÓ QUERO CHOCOLATE!