sexta-feira, 10 de junho de 2011
Brasil mostra a sua cara, quero ver quem paga.....
ESSE É O NOSSO BRASIL
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família..
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá Cota.
Não tem terra?
O governo dá o Bolsa invasão e ainda te aposenta.
RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO? – Tranqüilo...
A partir de 1º/1/2011 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO.
(Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que não pode trabalhar por estar preso).
Confira no site da Previdência Social.
Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
Vamos fazer Copa do Mundo, Olimpíadas, passar a mão na cabeça do Battisti, do Palocci, liberar o uso da Maconha.....
DIA DOS NAMORADOS
Tá quase ai o dia dos namorados. Vamos a uns "dados" interessantes, sem trocadilho.
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Schism - promete virar de cabeça pra baixo a vida dos X-Men.
A saga que começa em julho nos Estados Univos é escrita por Jason Aaron.
Sinopse oficial:
“Nunca houve um tempo mais perigoso para ser mutante. Mesmo estando eles mais reduzidos do que nunca, o mundo recusa-se a confiar nos mutantes... e, depois de um incidente internacional causado por um mutante, o ódio a eles atingiu novos picos. É claro que é neste momento, quando os mutantes mais precisam estar juntos, que começa uma divisão que vai abalar as fundações dos X-Men.”
A editora também mostrou uma carta do editor Axel Alonso em que ele promete aos fãs que Schism será a "Guerra Civil" dos X-Men - e que a saga termina junto com Fear Itself por uma razão.
"Em breve, todo o universo Marvel estará de olho nos mutantes", explica.
Sinopse oficial:
“Nunca houve um tempo mais perigoso para ser mutante. Mesmo estando eles mais reduzidos do que nunca, o mundo recusa-se a confiar nos mutantes... e, depois de um incidente internacional causado por um mutante, o ódio a eles atingiu novos picos. É claro que é neste momento, quando os mutantes mais precisam estar juntos, que começa uma divisão que vai abalar as fundações dos X-Men.”
A editora também mostrou uma carta do editor Axel Alonso em que ele promete aos fãs que Schism será a "Guerra Civil" dos X-Men - e que a saga termina junto com Fear Itself por uma razão.
"Em breve, todo o universo Marvel estará de olho nos mutantes", explica.
Amigão heeem!
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma loira
gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira à tarde, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema
decisivo dela:
- Ju, meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua, na beira da
piscina... Me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá?
- Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites!!!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece?...
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Isso mesmo, o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha
cama?!
- Pois é, rapaz... sexta-feira, eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!
Aí pensei: quer saber de uma coisa?...
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- Vou dar o cú pro Alfredo!
Piada enviada por quem, por quem....?
Claro, Carçudo o colaborador da 3ª idade.
NÃO PERCAM ESSA OPORTUNIDADE!!! ....
“Um projeto inspirado em um dos mais belos cartões de São Paulo...
.O TREME – TREME”
FACHADA TORRE ESTILO NEW BULULISTA
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“REVOLUCIONÁRIO, APENAS 90 APARTAMENTOS POR ANDAR”
ESPAÇO GOURMET
PISCINA ADULTO E INFANTIL COM RAIA DE 2500cm.
(COM TRATAMENTO DE CLORO)
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SPA COM CANTO DE DESCANSO
4 TIPOS DE PLANTAS PARA VOCÊ ESCOLHER
FITNESS
QUADRA POLIESPORTIVA COM ARVORES FRUTIFERAS
SALÃO DE FESTAS ADULTO
SALÃO DE FESTAS JUVENIL
CHURRASQUEIRA
PARQUE AQUÁTICO
Realize você também o sonho da moradia própria. Vendas tratar com Carçudo.
O Ricão já garantiu o dele, garanta você também o seu.
quarta-feira, 8 de junho de 2011
O perigo das canetas Bic! Conspiração
Esse texto foi escrito pelo Serviço Secreto união dos Povos.
SEI QUE É GRANDE, MAS É DE EXTREMA IMPORTÂNCIA. LEIA E REPASSE, POIS NOSSAS VIDAS DEPENDEM DESSA NOVA E APAVORANTE DESCOBERTA.
O PERIGO DAS CANETAS BIC
SEI QUE É GRANDE, MAS É DE EXTREMA IMPORTÂNCIA. LEIA E REPASSE, POIS NOSSAS VIDAS DEPENDEM DESSA NOVA E APAVORANTE DESCOBERTA.
O PERIGO DAS CANETAS BIC
Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.
Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho,em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.
Agora pense comigo:
Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.
-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.
Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:
CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!
Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!
Serviço Secreto União dos povos.
Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho,
Agora pense comigo:
Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.
-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.
Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:
CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!
Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!
Serviço Secreto União dos povos.
Os Estados Unidos gastaram milhões de Dólares na época da corrida espacial para desenvolver uma caneta que funciona-se no espaço, isso porque a gravidade impede que a tinta chegue a ponta das esferográficas.
Os Russos levaram lápis para o espaço ;o)
terça-feira, 7 de junho de 2011
DIA DOS NAMORADOS
Como o dia dos namorados está chegando, segue umas boas dicas para você que está na coleira.
segunda-feira, 6 de junho de 2011
Pensamento da semana.
E daí se eu passar o dia dos namorados sem namorada?
Tambem não passo o dia do índio com um índio,
nem o dia da árvore com uma árvore,
nem dia de finados com um defunto.
NO AVIÃO
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros,
de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade..
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!!!!!!
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros,
de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade..
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!
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